mi propia perspectiva

Este post lo escribí anoche antes de irme a dormir, en una de mis reflexiones nocturnas. Hoy no sé si sigo pensando igual o he cambiado de opinión. Si me pasé o me quedé corta. Anoche sentía rabia, hoy creo que ya no. Mi "yo" inocente me dice que no tengo razón, que sólo es que he tenido mala suerte, que estas cosas pasan y que no hay para tanto. Mientras que mi "yo" egoísta dice que no es justo, que hay mucho cabronazo suelto por ahí y que no tienen ningún derecho a tratarme de esa forma. Sea como sea, aquí lo dejo.

A los tíos que alguna vez me habéis hecho daño:

En estos momentos siento que no quiero saber nada de vosotros. Estoy harta de que juguéis con los sentimientos de la gente, concretamente con los míos. De que me hagáis sentir como una mierda, como si no fuese lo bastante buena para vosotros. Creo que he aguantado mucho, sin enfadarme, perdonando, sin guardar ningún rencor. Pero todo tiene un límite. Tal vez paguen justos por pecadores, pero así es la vida. Así somos los humanos, yo también tengo sentimientos irracionales y ya me he cansado de reprimirlos. Ahora mismo estoy muy enfadada con el género masculino -en cuya inocencia creo cada día menos-, especialmente con los que habéis contribuido a la causa "hagamos sufrir a Sara". Por mí podéis iros a tomar viento fresco. Quisiera seguir creyendo que los hay que merecen la pena, pero cada vez aparecen más pruebas en contra. Todos mis ideales se van derrumbando uno a uno. Todos los príncipes que he conocido han acabado siendo solamente ranas.

A los y las que no os deis por aludidos, que probablemente seáis todos los que leáis esto ya que dudo que alguno de los susodichos llegue a hacerlo, no os preocupéis por mí, estoy bien. No creáis que hablo de los hombres en general, tan sólo de un sector en concreto. De momento sigo teniendo fe en que no son (sois) todos iguales. Solamente necesito encontrar alguna prueba. Una vez más, sólo estaba desahogándome.

Quefuerte quefuerte quefuerte!! Ya no sé que más me queda por ver.

Un pequeño post simplemente para expresar mi satisfacción, a pesar de que son casi las 2 de la mañana, porque acabo de terminar de imprimir el porfolio del proyecto, 70 páginas en DIN-A3 nada menos. Lo costoso por supuesto no ha sido imprimirlas sino editarlas. Además me ha ocurrido un percance con la numeración de las páginas y he tenido que estar pendiente de cuáles salían mal para repetirlas... Vamos, que si algún día consigo imprimir y que me salga bien a la primera no me lo creeré ni yo. Y si consigo que me sobre tiempo antes de presentar un proyecto tampoco me lo creeré. Mañana prontito lo llevaré a encuadernar. Ya sólo me queda la maqueta, que la tengo empezada, pero poco, los dibujos de presentación, algunos bocetos, y los paneles. Pero yo creo que en 3 días y medio intensivos me dara tiempo... ¡O eso espero! Y ahora a dormir. Buenas noches ^^

Hace ya varios días que no escribo, pero no porque no haya ocurrido nada en mi vida últimamente. Más bien han sido unos días emocionalmente intensos. Si multiplicamos esa intensidad por la resistencia mental que he necesitado obtenemos tensión, mucha tensión.

Lo bueno: Varias llamadas inesperadas, pero sin duda agradables (me gusta cuando la gente se acuerda de mí), una de las cuales me hizo especial ilusión a pesar de los nervios. ¿Por qué me pongo tan nerviosa la primera vez que hablo por teléfono con alguien? Se me acelera el pulso y se me encoge el estómago. Sea quien sea, siempre me pasa. Además esta vez, cuando colgué me quedé un buen rato con cara de boba, mirando al infinito y pensando “que guay...”. Unas cuantas sorpresas más, un bonito día de piscina y un ángel de la guarda que me cuida en la distancia.

Lo malo: El proyecto que no avanza mientras el tiempo se acaba, algún que otro corazón roto, una pequeña decepción y mucha confusión mental. Además no me consuela que sea viernes porque el fin de semana me espera más y más trabajo.

...que iba conduciendo camino a casa. Llovía mucho y estaba atardeciendo. Al parar el el último semáforo de Pablo Picasso, que siempre pillo en rojo, tenía delante de mí una moto, conducida por una chica y con un chico como "paquete", ambos de mi edad o un poco más. Cuando se puso en verde el semáforo, ella tiró al chico de la moto de un empujón. Él cayó a la acera, y empezó a gimotear y quejarse. De modo que lo primero que se me ocurrió fue poner los cuatro intermitentes, allí en medio de la calzada (menos mal que tiene 2 carriles...), abrir la puerta del copiloto y gritarle que subiera al coche. Él tardó unos segundos en reaccionar, pero finalmente subió. Le dije que si se encontraba bien, y dijo que sí. Pero al intentar arrancar, el coche no iba nada bien. "Se ha estropeado poque le ha entrado agua dentro", pensé (jaja). Al cabo de un rato le digo: "¿dónde te llevo?". "Me puedes dejar por aquí mismo". Así que como estábamos cerca de mi casa le pedí que, si no le importaba, me acompañase hasta el garaje, porque me daba miedo que se me acabase de estropear el coche. Él accedió gustosamente. Llegamos a mi garaje a duras penas, el coche ya no daba más de sí. Total que me metí al baño del garaje (he de decir que en mi garaje REALMENTE no hay un cuarto de baño) para tener cobertura y desde allí llamé a mi padre para que bajase a ver el coche. Enseguida apareció. Recuerdo que se puso a hablar con el chico de lo que podía pasarle al coche. En ese momento me he despertado.

Estoy asqueada. Y de una mala leche que no me tengo. Y lo peor es que no puedo expresarme libremente. Hace tiempo que lo llevo pensando. Hay ratos en los que necesito desahogarme, y lo primero que pienso es reflejarlo aquí. Sin embargo me siento frente al ordenador y no soy capaz de hacerlo. Si ya me resulta difícil explicar cómo me siento, más difícil es aún si sé que hay personas cercanas a mí que lo van a leer y las que, por un motivo u otro, no me parece buena idea que se enterasen. La culpa es mía, por no mantener el blog en "secreto". Y ahora ya es demasiado tarde. En mi opinión hay varios tipos de blogs. Unos son puramente didácticos, en los que el autor publica curiosidades, cosas encontradas por la red, anécdotas, etc. De esos que al leerlos te echas unas risas. Otros son blogs temáticos. Luego están aquéllos que el autor comparte con sus amigos, pone fotos, habla de las juergas, los viajes y demas actividades en pandilla. Y los hay también en plan diario, donde se escribe cómo se siente uno, para expresar sus emociones y desahogarse de alguna manera. Así es como me gustaría que fuese el mío. Pero ahora eso es imposible, ya que mis pensamientos podrían influir en otras personas. No es que pretenda ser hipócrita con la gente de mi entorno, pero creo que vivimos en una sociedad en la que no se puede ser absolutamente sincero. A veces hay pensamientos que es mejor que según que personas no los conozcan. Bien porque pueden malinterpretarlos, o porque les darían la importancia que no tienen. O porque a veces son simplemente sentimientos momentáneos que podrian ser echados en cara en el futuro. Y aunque en ocasiones lo he intentado, es difícil abrirse de esta forma con semejantes restricciones. Ya he tenido algun pequeño roce por algo así. Con que así está la cosa, no puedo contar lo que pasa por mi cabeza. Algún día, si me veo capaz, tal vez empiece de cero.

Hoy he tenido clase particular de física, y he aprendido qué es la entropía:

La ENTROPÍA es la medida de la incapacidad de una energía desordenada para transformarse íntegramente en energía ordenada.

Según los científicos, para que una molécula esté completamente ordenada sus partículas tienen que estar completamente quietas, y eso sólo ocurre a 0K, o 273ºC bajo cero. A esta temperatura se le llama "cero absoluto", porque es teóricamente la temperatura más baja a la que puede estar un cuerpo, cuando sus moléculas ya no tienen agitación térmica. Sin embargo esta temperatura es inalcanzable en la práctica. Por lo tanto EL ORDEN ABSOLUTO NO EXISTE.

Y lo primero que me ha venido a la cabeza:
"Eso es que no conocen a mi madre..."

"Hoy te he conocido. Me ha gustado encontrarte, y sé que a ti también te ha gustado encontrarme. Nos hemos visto por primera vez, pero algo me dice que no será la última. Me has tratado como nunca esperé que lo hicieras, haciéndome sentir importante. Hemos charlado, como si fuesemos viejos amigos. Mis planes para hoy cambiaron en el último momento, porque estábamos predestinados a conocernos. Tú crees en mí, en que merezco la pena, y me has hecho recordar que aún hay gente por la que sonreír cada día. Sé que no has sido consciente de ello, pero me has tendido tu mano para darme el último impulso y terminar de salir del hoyo en el que me encontraba. He vuelto a la superficie, rompiendo las cadenas que me ataban al pasado. Un pasado que ya sólo me hacía daño. Vuelvo a ser libre. Por fin vuelvo a ser yo."

Háblame en la hora calma de la media noche.

* Por haber confundido a los colegas con los amigos.
* Por haber seguido cayendo en la tentacion de probar los bombones de licor por el chocolate de fuera, sabiendo que no me gusta lo de dentro [metafora].
* Por haberme preocupado por cosas que no estaban en mi mano.
* Por no haber sabido dejar las cosas claras a tiempo.
* Por haber desaprovechado el presente mientras pensaba en el futuro.
* Por haberme culpado de las actitudes de los demas.
* Por haberme dejado manipular tantas veces.
* Por haber tenido miedo a lo que los demas piensen de mi.
* Por no haber seguido los consejos quienes realmente me aprecian.

"No pienso llorar, de eso ya me cansé".

* No tener que estudiar en verano.
* Pesar 10 kg menos y medir 10 cm más.
* Aprender a ser mala.
* Ganar mucho dinero trabajando poco.
* No crecer nunca, como Peter Pan.
* Aprender a darle vueltas al boli sin que se me caiga.
* Comprar mucha ropa (pero que toda me quede bien...).
* Estar en contacto con muchos animales.
* Viajar a lugares de ensueño.
* Salir siempre bien en las fotos.
* Tener un piercing en la nariz.
* Tener un bebé.
* Llevar mechas moradas que no se vayan.
* Ser una buena diseñadora.
* Tener más imaginación y creatividad.
* Que el Tom no se muera nunca.
* Poder volar como Peter Pan (otra vez).
* Poder tocar al actor Dean Cain (es el que hace de Superman en la serie Lois y Clark) para comprobar que un tio asi existe realmente. Puede que venga de otro planeta como Superman...
* No tener la regla, pero poder tener niños.
* Que el chocolate no engorde. Mejor... poder comer todo lo que quiera sin engordar.
* Tocar un delfín y un pingüino.
* Hablar perfectamente muchos idiomas.
* Tener una voz de cantante.
* Tener más pestañas y más largas.
* Regeneración instantánea.
* Que nunca me duela nada.
* No tener que depilarme.
* Llevar siempre bien el pelo.
* Ver pefectamente sin lentillas ni gafas.
* Poder respirar bajo el agua.
* Que nunca se enfade nadie conmigo.
* Teletransportarme
* Que haga siempre buen tiempo.
* Trepar como Spiderman.
* Entenderme con los animales.
* Que exista la magia.
* Vivir en la misma ciudad que todos mis amigos.

(los deseos censurados me los guardo... :p)

"Piensa en toda la gente que te quiere. Seguro que no puedes ni contarlos."

Queremos cosas que no tenemos, y cuando las conseguimos dejamos de desearlas.

No valoramos lo que tenemos hasta que lo perdemos.

Deseamos cosas que sabemos que no nos convienen.

No decimos lo que pensamos pero pretendemos que los demas lo sepan.

Podemos estar rodeados de gente y sentirnos completamente solos.

Podemos llegar a conocer a los demas mejor que a nosotros mismos.

Una misma cosa podemos verla negra o de color de rosa, segun el dia.

"El amor es ciego y la locura lo acompaña siempre" (Jose)

"Cuanto mas duermo mas sueño tengo" (Nadj)

"Cuanto mas facil nos dan las cosas, mas hacemos nostros en complicarlas" (Covi)

"Olvidamos a nuestros amigos, pero nunca a nuestros enemigos" (Chane)

... (podeis aportar ideas)

Hoy estoy triste, me siento algo sola. No es porque si, sino por algo que ha ocurrido hoy. Es algo insignificante y normalmente no le daria importancia, pero es la situacion y el momento en el que ha ocurrido. Se trata simplemente de esa sensacion de que alguien se te acerca por interes, no por lo que tu eres sino por lo que puedes darle. Como ya he dicho no tiene mucha importancia, a lo mejor solo es mi forma de verlo en estos momentos. Es que ultimamente apenas tengo vida social, mi tiempo se reparte entre la uni y mi casa, y cuando estoy en casa, o estoy durmiendo o estoy sola, porque al ir a clase por las tardes apenas coincido con mi familia. De ahi que me haya sentido tan mal con lo de hoy. Hace mas de un mes que no veo a mis amigos, por unas cosas u otras no he podido ir a Alcañiz. Tal vez asi sea mejor, necesitaba un cambio de aires, y a pesar de lo que ya he comentado, de lo ocupada que estoy, los pocos ratos que he tenido para mi misma me han sentado muy bien. Creo que estoy cambiando. Sigo siendo la misma, emocional, sensible y preocupada, pero mi actitud esta evolucionando a una forma tal vez mas madura. O tal vez mas infantil... No lo se. Estoy intentando disfrutar del dia a dia y de los pequeños detalles, sin preocuparme por lo que me ha pasado o lo que puede pasar. Ya veremos como me sienta a la larga.

Esta mañana he leido el post de hoy de Galatea. Merece la pena la historia completa, pero lo que me ha llamado a mi la atencion ha sido este fragmento:

Hizo memoria de un trabajo sobre grafología infantil, que tuvo que hacer el año anterior...

"Las formas curvas y redondas nos dan cuenta de una naturaleza muy emocional y posesiva en sus afectos, a la vez de una forma de comportamiento que tiende mas a adaptarse que a revelarse."

Yo siempre he tenido una caligrafia redondeada...

(Primera parte)

Cuando la Tierra se interpone entre el Sol y la Luna, ésta deja de brillar.

* he vuelto antes de tiempo

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.
.

- Eres preciosa, dijo él.
Y ella contestó:
- Es tu luz quien me da belleza.
.
.
.

* he modificado mi link

Este post es un email de esos que circulan por la red. Me lo mando Edu, y me dio que pensar:

Una muchacha estaba aguardando su vuelo en la sala de espera de un gran aeropuerto. Como debía esperar muchas horas, decidió comprar un libro para matar el tiempo. También compró un paquete de galletas.

Se sentó en una butaca de la sala VIP del aeropuerto para poder descansar y leer en paz. Al lado de la butaca donde estaba la bolsa de galletas, se sentó un hombre que abrió una revista y comenzó a leer. Cuando ella tomó la primera galleta, el hombre también tomó una.

Ella se sintió indignada, pero no dijo nada. Apenas pensó: "Pero, que descarado. Si yo estuviese más dispuesta le daría un golpe en el ojo para que nunca más se le olvidase". Cada vez que ella tomaba una galleta, el hombre también tomaba una. Aquello la dejaba tan indignada que no conseguía reaccionar. Cuando quedaba apenas una galleta, pensó: "¿qué será lo que este abusador va a hacer ahora?".

Entonces el hombre dividió la última galleta por la mitad, dejando la otra mitad para ella. ¡Aquello era demasiado! ¡Se puso a bufar de la rabia!

Entonces cerró su libro y sus cosas y se dirigió a la puerta de embarque.

Cuando se sentó, confortablemente, en su asiento, ya en el interior del avión, miró dentro de la bolsa y para su sorpresa su paquete de galletas estaba allí... ¡todavía intacto, cerradito!!!! Sintió tanta vergüenza.

Sólo entonces percibió lo equivocada que estaba! ¡Había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolsa...!

El hombre había compartido sus galletas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado, mientras que ella quedó muy trastornada, pensando que estaba compartiendo las suyas con él. Y ya no había más tiempo para explicaciones, ni para pedir disculpas. ¿Cuántas veces, en nuestras vidas, estamos comiendo las galletas de los demás y no somos conscientes de ello?

Ultimamente he visto que a todos nos ha dado por dedicar los articulos. A mi me parece muy bien, porque es un pequeño detalle para la gente que te importa. Asi que voy a seguir con la tradicion. Este post se lo quiero dedicar a José, uno de mis mas mejores amigos, que ayer me envio un mail con estas frases, simplemente porque "se acordo de mi" (eso es un amigo ^^). Por eso hoy he querido ponerlas aqui, como un pequeño homenaje:

La puerta de la felicidad se abre hacia dentro, hay que retirarse un poco para abrirla: si uno la empuja, la cierra cada vez más.

Hay una teoría infalible sobre la amistad: siempre hay que saber qué se puede esperar de cada amigo.

Servid cien veces, negaos una, y nadie se acordará más que de vuestra negativa.

El amor es como el fuego, que si no se comunica se apaga.

El hombre es el único animal que come sin tener hambre, bebe sin tener sed y habla sin tener nada que decir.

El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas.

La vejez es la pérdida de la curiosidad.

Seducimos valiéndonos de mentiras y pretendemos ser amados por nosotros mismos.

No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio.

Podrán cortar todas las flores pero no detendrán la primavera.

Basta con una mano para matar. Necesitamos dos para acariciar, dos para aplaudir, todas las manos del mundo para la paz.

La pregunta no es qué ha hecho por mí sino qué haría yo por él.

El vaso puede estar medio vacío o medio lleno, pero hay que llenarlo.

-¡Petro nemo, tontolaba!, que en Petoriano quiere decir: "¡mas cerveza, cabezabuque!". (Peter Griffin)

toy en crisis. me voy al cine.

Que hacer cuando un amigo lo ve todo negro? Te sientes impotente porque no puedes ayudarle. Lo unico que puedes hacer es escucharle y estar a su lado. Pero ves que no es suficiente y ya no sabes que mas hacer, no encuentras forma de sacarle del hoyo. Piensas que seguramente mañana se le pasara. O si no pasado mañana. Pero mientras que?

“El tiempo me ha cogido con sus manos,
preso de una incertidumbre,
que me enreda a tus labios,
la vida que espero y esperaré,
solo con tu mirada respiraré,
sol, luna y viento sobre mí,
me hacen estar más cerca de ti,
sólo para verte sonreír”

A veces las personas que quieres te hacen daño sin querer. Lo que dicen o hacen te duele por alguna razon, y no se dan cuenta. Probablemente si se dieran cuenta no lo harian. O tal vez si, si consideran que es lo mejor a pesar de poder herirte.

Yo soy una persona muy sensible, y a veces es horrible, porque se sufre mas de lo necesario. Sin embargo creo que la mayoria de la gente que me conoce no diria que yo soy asi. Debil por dentro, fuerte por fuera, asi soy yo. Y todo porque cuando me hacen daño, ese daño que no es a proposito, no soy capaz de decirlo. Y por que? Por varias razones.

La primera precisamente porque no es intencionado: "Para que voy a decirselo si lo ha hecho sin darse cuenta?".
La segunda, por miedo a lo que piensen de mi: "Pensaran que soy una paranoica o que me enfado sin motivos".
La tercera, porque tal vez no sea para tanto: "Y si en realidad no tengo que darle tanta importancia?".
La cuarta, por cobardia: "Como se lo digo? Que mal trago...".

Pero todo tiene un limite: a veces te hacen daño por puro egoismo, y realmente si que tienes motivos para sentirte herida. En esos casos lo mejor es dejarlo claro, porque todos necesitamos que de vez en cuando nos hagan pensar un poquito en que lo que hacemos puede afectar a otras personas.

Y aun asi me cuesta...

Pronto llegará la época de recolección. Sobre las azuladas colinas el cielo está agitado desde hace horas. Los cipreses alzan sus dedos, jugando a intentar acariciar las nubes que vienen y van. Son coreados por las espigas de trigo que, envidiosas de su alto porte, no cesan de bailar al son del viento.

Mientras, el campesino regresa a casa tras un duro día de trabajo.